@all,
Het is van eminent belang dat Gods dienaren(!) terug moeten(!) gaan naar
Gods ordeningen! Wij voelen ons vrij om u nu hieraan te herinneren! U zult het niet fijn vinden, heersers en managers(!), als diegenen die zich
Godsgezanten noemen en zich aldus laten aanspreken, maar de waarheid zal u VRIJ maken!
Hoe keek Mozes hier tegenaan?
- [11] Toen Mozes volwassen geworden was, zocht hij op een dag de mensen van zijn volk op. Hij zag welke zware dwangarbeid ze verrichtten en was er getuige van dat een Hebreeër, een volksgenoot van hem, door een Egyptenaar werd geslagen,
[12] Hij keek om zich heen, en toen hij zag dat er niemand in de buurt was sloeg hij de Egyptenaar dood; hij verborg hem onder het zand.
Uit: Exodus 2 (NBV)
Kijk, @all, het moge dan al geruime tijd een "welaangename tijd" zijn, maar uit bovengenoemde verzen toont God ons door Zijn Knecht Mozes duidelijk hoe het feitelijk is gesteld met Zijn ordeningen. Daardoor voelen wij ons gemoordzaakt u hieraan te herinneren!
Geachte leidinggevenden(!) in de Nieuw-Apostolische Kerk (“het Werk Van God”) - voor zover u nog in staat bent om te
horen én te
verstaan, kunt u zich nog scharen achter onderstaande bewoordingen?
- [19] Ze dacht terug aan de dagen van haar jeugd, toen ze ontrouw was in Egypte, en bedreef nog meer overspel.
[20] Ze verlangde terug naar haar minnaars daar, die zo zwaargeschapen zijn als ezels en hun zaad lozen als hengsten.
Uit: Ezechiël 23 (NBV)
Of bent u geestelijk al dusdanig ‘van het pad af’, dat u bijvoorbeeld het navolgende lied niet meer spontaan, oprecht en blij kunt zingen?
- 1234 Drop kick me
1
Drop kick me Jesus through the goal posts of life,
End over end neither left nor to right,
Straight through the heart of them righteous uprights,
Drop kick me Jesus through the goal posts of life.
refrein
There’s a tear in my beer
’cause I’m crying for you dear
Bron: NAK-gezangboek, lied 1234
In dat geval kan ik slechts concluderen dat we hier met een dode gemeente te maken hebben. Wat is het ongelofelijk verdrietelijk om dit te constateren, onder ogen te zien dat de meest eenvoudige toetsen die het Woord Gods ons geeft,
niet meer nagevolgd worden. Want
wat zegt ons de Heilige Schrift bijvoorbeeld?
- [2] Mannen bij wie de zaadballen zijn geplet of het lid is afgesneden, mogen niet deelnemen aan de dienst van de HEER.
Uit: Deuteronomium 23 (NBV)
Al zullen fervente voorstanders van het gebruik van oogkleppen óók dit voorval simpelweg als een incident aan de kant willen schuiven omdat het volkomen op zichzelf zou staan; zó ligt het spijtig genoeg in werkelijkheid níet. Ook hier ontkomen we NIET aan de conclusie dat hier sprake is van een dubbele (dubbele!) agenda. Vroeg of laat komen van dit
wanbeleid de allerzuurste vruchten openbaar.
Hoe is het mogelijk dat het Internationale Kerkbestuur dergelijke Goddelijke(!) ordeningen stelselmatig negeert? Snapt men niet dat vroeg of laat het hoge gezag, dat men voor zichzelf van Godswege (Ja!) claimt, een gotspe wordt zonder deugdelijke controlemogelijkheden?
Misschien is het nog NIET te laat om de nog steeds sehnsüchtig verwachte catechismus aan te passen en de regels door te voeren, te beginnen in de Bundesrepublik Deutschland. Dan zouden we een stap voorwaarts naar perfectie kunnen zetten, zodat ons het denigrerende imago van een sekte niet meer zal aankleven doch
afkleven!
Deze treurige geschiedenis vertoont, hoe navrant ook, overeenkomsten met wat het tijdschrift Unsere Familie (“Jouw Vaste Prik voor Betrouwbaar Nieuws”) enige tijd geleden meldde op haar voorpagina:
- “Drankengigant Coca-Cola, producent van onder andere Cola, Fanta en Sprite, roept alle flessen Fanta terug die tussen 1 oktober en 15 november 2010 zijn geproduceerd. Het product blijkt sporen te bevatten van sinaasappels. De terugroepactie is een grote tegenslag voor Coca-Cola en een smet op de onkreukbare reputatie van het bedrijf. Woordvoerder Bernard Ubbels: “Dit mag natuurlijk nooit gebeuren. Fanta is een drankje dat uitsluitend uit zorgvuldig geselecteerde en samengestelde componenten bestaat. Ergens in het productieproces is er iets gruwelijk mis gegaan.”
Bron: Unsere Familie
De schijnbewegingen naar andersdenkenden worden écht wel doorzien! Het goddelijk Oog ziet AL wat is, en zal door Zijn ware dienaren (o.a. hier op dit Forum) het oordeel aanzeggen:
- [23] Van Jericho ging Elisa naar Betel. Toen hij naar de stad omhoog liep, rende een troep kinderen op hem af die hem uitlachten en schreeuwden: ‘Kaalkop, kaalkop! Zet ’m op, zet ’m op.
[24] Elisa keek om, en toen hij de kinderen zag, vervloekte hij ze in de naam van de HEER. Meteen kwamen er twee berinnen uit het bos, die tweeënveertig van de kinderen verscheurden
Uit: 2 Koningen 2 (NBV)
Ook hier is duidelijk dat een iegelijk, zelfs degene zonder proper functionerende haarfollikels, de STEUN van de HHEERR niet zal ontBEREN! Kunnen harigen en bebaarden zich eigenlijk nog wel vinden in déze uitspraak van de Stamapostel?
- “Natürlich möchten wir jeden Amtsträger behalten. Ich habe allerdings an dem Uster-Abend deutlich gemacht, dass ich erwarte, dass sich die Amtsträger ganz hinter die Lehraussagen der Kirche stellen.
Nepchristenen worden heus wel doorzien, ook zonder nieuw-apostolisch “merkteken” aan iemands voorhoofd! Eenvoudig gesteld, is men in de Nieuw-Apostolische Kerk uit het oog verloren waar het in Zijn(!) werk feitelijk om gaat:
- [15] De koning van het Noorden zal komen, een bestormingswal opwerpen en een versterkte stad innemen. De strijdkrachten van het Zuiden kunnen geen stand houden, zelfs hun keurtroepen slagen er niet in weerstand te bieden.
Uit: Ezechiël 11(NBV)
En (belangrijker nog):
- [9b] Hij deed wat slecht is in de ogen van de HEER.
Uit: 2 Kronieken 36(NBV)
In plaats van te luisteren en te handelen(!) naar “het Woord Gods”, is nu een kerk stiekem verbouwd tot een soort activiteitenfabriek, waarin rangen en standen hoogtij vieren. God woont niet in een schimmenrijk van hersenspinsels. Hierover braken zich de meest hooggeplaatste “zegenaars” het hoofd over. Wat nodig is, is een aanvalsplan, dat met militaire precisie (drones erbij!) uitgevoerd doent te worden! Daarbij moet (moet!) dan wel een lied gezongen worden:
- 2345 Got it
1
Got it goin’ on
Like Donkey Kong
And whoo-wee
Shut my mouth, slap your grandma
2
There outta be a law
Get the Sheriff on the phone
Lord have mercy, how’s she even get them britches on
That honky tonk badonkadonk
refrein
(Aww son)
Bron: NAK-gezangboek, lied 2345
Dít was het dus! In het werk van God wordt niemand aan zijn of haar lot overgelaten. Als dít project slaagde, zou het "werk Gods" een ultieme dienst zijn bewezen. Het komt er in het evangelie van Jezus Christus dus tevens op aan om elkaar te ondersteunen. Het kreeg de hoogste prioriteit. Dat blijkt uit de manier waarop de praktijk van de theorie verschilde:
- [18] Daarom zei de koning tegen Doëg: ‘Doet u het dan. Sla toe en steek de priesters neer.’ En de Edomiet Doëg sloeg toe en stak de priesters eigenhandig neer. Zo doodde hij die dag vijfentachtig mannen die het linnen priesterhemd droegen
Uit: 1 Samuël 22(NBV)
Het dóet wat met je, als je “huis en open haard” verlaat door dit nagenoeg onvermijdelijke vertrek uit het “werk van God”. Is dit wat Stamapostel Leber bedoelde met het “vechten voor elke ziel”? Nee, het moge (tot slot!) duidelijk zijn:
- "Ein offen bekannter oder sogar am Altar verkündeter Lehrwiderspruch kann NICHT hingenommen werden"!!
Het Copy-Team/Diderot.
P.S.: Voor alle
gelovigen onder ons...
This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:
John: "Hi! I'm John, and this is Mary."
Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."
Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"
John: "If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."
Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"
John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."
Me: "That doesn't make any sense. Why..."
Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"
Me: "Well maybe, if it's legit, but..."
John: "Then come kiss Hank's ass with us."
Me: "Do you kiss Hank's ass often?"
Mary: "Oh yes, all the time..."
Me: "And has He given you a million dollars?"
John: "Well no. You don't actually get the money until you leave town."
Me: "So why don't you just leave town now?"
Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."
Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"
John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."
Me: "Haven't you talked to her since then?"
John: "Of course not, Hank doesn't allow it."
Me: "So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"
Mary: "Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."
Me: "What's that got to do with Hank?"
John: "Hank has certain 'connections.'"
Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."
John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."
Me: "Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him..."
Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."
Me: "Then how do you kiss His ass?"
John: "Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."
Me: "Who's Karl?"
Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."
Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?"
John: "Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."
From the Desk of Karl
Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars when you leave town.
Use alcohol in moderation.
Kick the shit out of people who aren't like you.
Eat right.
Hank dictated this list Himself.
The moon is made of green cheese.
Everything Hank says is right.
Wash your hands after going to the bathroom.
Don't use alcohol.
Eat your wieners on buns, no condiments.
Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.
Me: "This appears to be written on Karl's letterhead."
Mary: "Hank didn't have any paper."
Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."
John: "Of course, Hank dictated it."
Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"
Mary: "Not now, but years ago He would talk to some people."
Me: "I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they're different?"
Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."
Me: "How do you figure that?"
Mary: "Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough for me!"
Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."
John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too."
Me: "But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item 2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."
John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."
Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock..."
Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese."
Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn't make it cheese."
John: "Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"
Me: "We do?"
Mary: "Of course we do, Item 7 says so."
Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"
John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."
Me: "But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"
Mary: (She blushes)
John: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."
Me: "What if I don't have a bun?"
John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."
Me: "No relish? No Mustard?"
Mary: She looks positively stricken.
John: (He’s shouting) "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"
Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"
Mary: (Sticks her fingers in her ears) "I am not listening to this. La la la, la la, la la la."
John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."
Me: "It's good! I eat it all the time."
Mary: (She faints)
John: (He catches Mary) "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."
With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.
Bron:
De Nieuwe Catechismus, sneak-pre-read[/list]
